Я не намерен портить отношений ни с небесами, ни с адом, — у меня есть друзья и в той, и в другой местности © Марк Твен
Название: ТинТэн
Название части: вот тебе и котик!
Автор: Yaoi_no_musume
Рейтинг: PG из-за матов в большинстве
Пейринг: Стас\Валик, но это временно)
Размер: части три-четыре, в процессе
Жанр: слеш(естессно), немного фентези, немного реала, немного юморачерного, чуточку насилия на животными ^_^``, вроде все...
От автора: перечитала "Кузьму" Алексиэль, насмотрелась на студентов, увидела большого рыжего кота, поймала улепетывающего муза - что из этого получилось, смотрите сами)
читать дальше
- Бл**ь! - крупный для своего двухмесячного возраста котенок вырвался из моих цепких рук, предварительно хорошенько поцарапав. - Ну, и чего ты на этот раз?
Зверь высунул нос из-под кресла, подозрительно глядя в мои предельно честные глаза.
- Ну что плохого в небольшой прогулке по улице? - я возвел руки к потолку.
- Мряя! - ответил котенок, вновь скрываясь.
- Осел ты упертый, а не кот, - буркнул я обреченно.
Его мне подарила мама, посоветовав приучить его к туалету на улице. Ну, как собак, типа. Только эта то ли рыжая, то ли бурая бестия ни в какую не хотела выходить за порог. Даже если мне удавалось вытащить животину (я часто его так называю, за гадский характер и острые коготки) из дома, то, естественно, спокойно садиться и делать свои дела он не собирался. А как мне в тапки нассать - так это пожалуйста!
- Да хоть обосрись ты, - в сердцах плюнул я, и пошел собираться на пары.
Меня зовут Валик, мне девятнадцать лет, учусь на юриста на втором курсе в универе. Еще месяц назад я терпеть не мог всякую живность, особенно усатую и хвостатую, а теперь я уверился в том, что тогда был абсолютно прав. Этот рыжий комок шерсти просто выводит меня из себя, но и отдать его кому-либо я не могу. Все же подарок матери.
Под тихие ругательства искал конспект и после десяти минут безуспешных поисков забросил это бесполезное дело. Пока обувался, почти чувствовал на себе укоризненный взгляд зеленых глаз. Зашнуровав кроссы, насмешливо глянул на кота.
- Да-да, сегодня ты без хавчика, ко-о-отик, - издевательски протянул я. - Может, срать меньше будешь, - мстительно добавил я, выбегая из квартиры.
На парах реально запарился. Препод по экономике просто душу вынул, потряс, и с трудом запихал обратно. Меня мучил дополнительные полтора часа, и за что? Ему, видите ли, показалось, что я не твердо знаю ответ?! Так что домой я пришел злой, раздраженный и настроенный только на здоровый сон. Про рыжего котенка, до сих пор безымянного, кстати, я и думать забыл. В результате мой дикий вопль разнесся по дому часа в два ночи. Не видя ничего в темноте, отмахиваясь от невидимого врага всеми конечностями и пытаясь понять, откуда же эта адская боль, я грохнулся с дивана под под аккомпанемент воинственного кошачьего мява. С трудом придя, наконец, в себя, и шипя от боли, отцепил от яиц рыжий меховой коврик и швырнул его в стену.
Раздалось тихое и последнее "Мя..."
- Вот же ж сука, - поскуливал я, лелея дорогое имущество.
Когда боль утихла, решил посмотреть, что же стало с животиной. Включил свет. Е*ать! Котенок (называть его сейчас по-другому совесть не позволяла) лежал на спине, приоткрыв рот, и тяжело дышал. Лапы безжизненно раскинуты в стороны, а задняя так вообще вывернута под неправильным углом. Мать же ж вашу, а? Ну за что мне все это?
Быстро нахожу сотовый (в кои-то веки) и набираю номер Стаса. С ним я знаком лет с тринадцати, он друг моего отца и прекрасный ветеринар. Нервно постукивая ногой и поглядывая на кота, я мысленно проклинал чертов МТС с его чертовой связью, которая нигде не ловит. "Местами Тебя Слышно", блин...
- Кастрирую... - хриплый и яростный шепот мужчины в другое время заставил бы меня струхнуть, но сейчас я даже не успел подумать об этом.
- Стас, у меня тут кот подыхает, - затараторил я в трубку, - куда подвезти?
- Какой еще кот, Валя, начало третьего...
- Подарок матери, блин, я бы сам ни за что не взял себе, ты же знаешь, - я говорил громко и быстро, начиная опасаться за жизнь рыжика уже серьезно.
- Ладно, что там с ним?
- Я его об стену е**нул, не шевелится...
- ...
- Короче, он, наверное, себе ребра переломал...
- Ты ему переломал, - уточнил ехидно.
- Ну... ну да, и лапа задняя сломана, однозначно!
- Так, с такими повреждениями его никуда не повезешь, жди через минут двадцать. Перевязать сможешь?
- НЕТ! - рявкнул я, ужасаясь мысли, что за это время животина отбросит коп... лапы.
- Ладно... я постараюсь поскорее.
Стас прибыл через пятнадцать минут - нерасчесанный, с щетиной, чемоданчиком и в ужасном настроении. Не медля, сразу взялся за рыжего. Я вертелся рядом, подлезая под локти и морща нос от запаха лекарств. Никогда не считал себя таким чувствительным, но, когда котенок сдавленно захрипел, меня замутило.
- Ты вообще что творишь?! Мне ж от матери влетит по самые помидоры, если с этим что-то случится, - слабо простонал я, прикрывая рот рукой.
- Лапу я вправил, на обезболивающее времени нет, - буркнул Стас, недовольно косясь на меня. - Принеси тазик с горячей водой и бритву, у него один открытый перелом.
Не найдясь с ответом, я кинулся выполнять поручение. Фак! Я никогда так не нервничал, и из-за чего! Из-за гребанного кошака! В общем, провозились мы полночи, и только под утро хмурый и раздраженный Стас свалил, предварительно всунув мне длиннющий список с лекарствами и ЦУ. Я покивал головой и с надеждой предложил перевезти котенка к нему на время лечения. Тот обматерил меня, послал куда-то далеко и сказал, что я ему по гроб жизни должен буду.
Животина очнулась на следующую ночь. К тому времени я успел проклясть себя больше сотни раз за то, что все же согласился принять его у матери. Что взбесило меня больше всего, так это пропуск пар, за которые на мне преподы явно потом отыграются. Рыжий мутно смотрел на меня, не делая попыток подняться, и даже не шевеля усами.
- Слушай сюда, скотина. У тебя есть три дня на поправку, а там крутись как хочешь, но чтобы при матери выглядел резвым козликом, понял? - прошипел я, яростно глядя в зеленые глаза.
Мысленно назвав себя полным кретином, разговаривающим с животными, я впихнул котенку витамины и пошел на боковую. Поставил будильник на пять часов(!), чтобы вновь лечить чертяку рыжего. Электронный писк разбудил меня в положенное время, и я, чертыхаясь, отправился к животине. Тот лежал в том же положении, что и два с половиной часа назад, и не подавал признаков жизни. Глупо хихикнув, я смотался в ванную, пошарил по зазеркальному шкафчику и выудил оттуда маленькое зеркальце, оставшееся еще от мамы. Затем подсунул его под нос коту и стал ожидать. Надо же, сработало - дышит!
Распихав кота, сунул ему в пасть пилюлю, после чего тот благополучно отрубился. А я, от жизни хорошей, начал его разглядывать. Котенок был вообще какой-то неправильный. По сравнению с теми ободранцами, которых можно стадами видеть во двориках, этот был какой-то квадратный. Ну, не круглое, либо вогнутое, пузико, а прям кирпич. И морда у него была слегка приплюснута, как у персов, только шерсти было маловато. Цвет, правда, вроде обычный - темно-рыжий, почти бурый, и это, пожалуй, единственное, что мне в нем нравилось. Уши больше круглые, чем острые, и вообще, если бы у этот чертяка был полосатым, я бы без раздумий принял бы его за тигренка. Мысленно поежившись, я три раза сплюнул через левое плечо, и даже постучал по паркету. Затем, покачав головой, решил, что лучше
отправиться спать. На два часа...
Нет, блин, это просто наказание какое-то! Что за чертовщина?! Сегодня приезжает мать, а я не могу найти животину! И это в однокомнатной-то квартирке! Как ни странно, уже к прошлому вечеру рыжая бестия могла довольно сносно передвигаться. Но не исчезать же из квартиры! Отчаявшись, я снова позвонил Стасу.
- Все же решил воспользоваться моими услугами? - с сарказмом сказал мужчина, даже не здороваясь.
- Э?
- Ну, ножничками - чик! - и проблем как ни бывало!
- Типун тебе на язык, - рассердился я, - мне еще яйца нужны! Как я трахаться-то буду?
- А мне посрать, если честно, - хмыкнул он. - Ну? Чего хотел?
- А, точно, кот-то пропал...
- Какой кот?
- Которого ты приезжал лечить!
- Ага, так ты решил все же избавиться от него? Надеюсь, хоть останки не в мусорку выкинул?
- Придурок! Он реально пропал! Из комнаты куда-то делся...
- Это ты придурок. После таких травм он еще неделю бы не двигался, несмотря на кошачью живучесть.
- ... Стас, а он еще вчера ползать начал... - обескураженно пробормотал я. Нет, ну это действительно чертовщина.
- Валя, ты что курил? - строго спросил мужчина голосом учителя.
- Ладно, забили. А вообще, куда коты прячутся?
- Значит, все же забил. А хрен его знает. Куда моча по полушариям стукнет, туда и метнутся, - беспечно хохотнул Стас.
- Бл*, ну и что ты за ветеринар? - безнадежно вздохнул я.
- Такой же, какой из тебя юрист в будущем! Ладно, у меня... "клиенты". Звякнешь через недельку, когда отпустит, и кот твой найдется.
Я посмотрел на мобильник и медленно сел на пол. Больше всего меня сейчас беспокоил приезд матери, которая прям жаждет увидеть "лапусика" в добром здравии. Фак! Я вновь прошелся небольшим ураганом по квартире и (спасибо, Господи) обнаружил пропажу (помоги, Господи) на подоконнике перед открытым окном. Я застыл на пороге кухни, не сводя взгляда с кота. Тот, в свою очередь, также уставился на меня, не мигая.
- Тише, котенок, иди ко мне, - бормотал я, приближаясь к нему.
- Мяааа? - слабо что-то промычал чертяка.
- Да, ко мне, я тебя больше не обижу, ну же, тушка недожаренная, иди к папочке! - последние слова ему явно не понравились, но к тому времени я успел приблизиться настолько, что схватил рыжий комок за хвост и притянул к себе.
Тот шипел и вырывался, а я прижимал его к себе, стараясь успокоить бешено стучащее сердце.
- Во, бл*, адреналин, мать твою, - выдохнул я.
- МРЯ! - рявкнул котенок, царапая меня задней лапой, которая по идее должна была еще быть сломанной.
- Да заткнись ты уже, - устало сказал я, - ничего я тебе не сделаю. Повязки разве что сниму.
Потащил как-то обмякшего кота в комнату, аккуратно вспорол ножницами бинты и выкинул их в мусорку. Все равно кот у меня неправильный, значится, и лечить его я буду не по правилам. Но это потом. А для начала я посадил его на табуретку и присел на корточки перед ним.
- А теперь послушай, рыжий Ап, с минуты на минуту приедет женщина, перед которой мы должны выглядеть лучшими друзьями, и мы будем так выглядеть, усек? - кот демонстративно поморщился.
- Рожу не корчи, иначе будет хуже, ты меня знаешь, могу и по морде дать, - констатировал я. - Будешь вести себя хорошо - мир, дружба и жвачка. Плохо - по мордасам и в шкаф. На этот раз дошло?
Кот, вопреки моим ожиданиям(!), не ответил. Зато вечер с мамулей прошел на ура. Рыжий вел себя, как и положено маленькому игривому котенку. Даже за ниточкой побегал, под мое издевательское хихиканье. Мне даже пару раз померещилось, что он злобно на меня посмотрел, но я отмел эти мысли. Так и свихнуться нетрудно. И так уже считаю, что этот коврик меня понимает, даже разговариваю с ним, как с человеком. Ну, или как с попугаем. Хотя порой и разница не большая.
В общем, смысл в том, что после этого дня наши отношения устаканились. В обувь он мне больше не ссал, ограничиваясь линолеумом на кухне, срал, в прочем, там же. А я не тащил его больше на улицу, справедливо решив, что лучше три раза в день убрать за рыжим, чем потом неделю ходить с боевыми ранениями. И за орешки он меня тоже больше не кусал, за что ему огромное спасибо и подзатыльник на будущее. Наша относительная идиллия длилась ровно месяц, пока не приперся Стас. Увидев рыжего, он заржал и спросил, где я зарыл того милого котенка.
- На кладбище, где же еще, - раздраженно отозвался я, водя тряпкой по полу, уничтожая следы чертяки.
- Блин, и как мать твоя подмены не заметила?
- Кончай придуриваться. Это тот же, меня бы на второго не хватило.
- Валя, прекращая курить, вредно для здоровья.
- Ну, - я поднялся, уперев руки в бока, - из-за чего на этот раз ты решил, что я под планом?
- Слушай, малый, это, - он указал на дремлющего на табуретке рыжего, - взрослый кот. Лет трех, не меньше. И то, какой-то он не пропорциональный для кота, больной, наверно. А у тебя был полугодовалый котенок! Так что кончай мне пудрить мозги, я тут подарочек от одного клиента привез, такой коньячок - закачаешься, - подмигнул он мне, и пошел в прихожую, шурша пакетом.
Я тупо посмотрел ему вслед, а потом перевел взгляд на рыжего.
- Слушай, а тебе-то всего три месяца...
Кот дернул ухом, но глаз не соизволил открыть. А я реально завис - что за зверюгу мне мать-то подогнала? В комнате нашел Стаса, разливавшего янтарную жидкость по бокалам. Я механически присел на диван и спросил:
- Стас, ты веришь в... - не найдя подходящего слова, выплюнул: - чертовщину!
- Валь! - укоризненно посмотрел на меня мужчина, - не начинай! Сегодня какой день?
- Семнадцатое марта... Я помню, Стас, не волнуйся, и я не курил. Просто... мне кажется, я реально схожу с ума...
- Валентин! - серьезно сказал мужчина. - Какие у нас планы на этот день?
- Выпить, потрепаться, потрахаться, снова выпить, забить косяк, в общем, хорошо оторваться... - монотонно перечислил я. - Я помню, уже четыре года одно и тоже...
- Ну вот, не нарушай традицию! - заявил Стас, подавая мне бокал. - Дернем!
И мы дернули. А потом еще раз, и еще... Коньяк действительно оказался вкусным, в голову давал не слабее самогона. Говорили мы обо всем, ну а потом и об отце. Батя умер четыре года назад от рака легких, семнадцатого числа марта месяца, а мы со Стасом, к тому времени ставшим моим хорошим другом и позже любовником, установили такую традицию. Батя был мировой человек...
Утром я проснулся от дикого воя и не менее дикого ржача. Все это в купе с ломотой во всем теле, асфальтодробилкой в голове и болью в заднице, не прибавило мне хорошего настроения. Хмурый и злой, я потопал на кухню. Там я застал картину, да причем такую, что я надолго впал в ступор. На полу пытался подняться рыжий кот, но у него это не сильно получалось. На каждой лапе у него было одето по гандону, каким-то образом закреплены поб брюхом, и еще один презик на хвосте. Шкура рыжая пыталась убежать, но разъезжающиеся лапы не позволяли это ей сделать. А Стас сидел рядом на табуретке и с улыбкой садиста распаковывал очередную резинку.
Ни слова не говоря, я подошел к коту и взял его на руки. Кошак сразу заткнулся, подозрительно глядя на меня. Я стянул с него презервативы и закинул их в мусорку, потом отнес рыжего в ванную, запер там, и вернулся на кухню. Стас удивленно на меня смотрел, помахивая распакованным гандоном. Все так же молча, я взял последний, натянул на свой утренний стояк и хорошенько отымел мужчину.
- Вот это хорошее утро, - довольно сказал я, пару часов спустя.
- Гы, - глубокомысленно ответил Стас.
Еще через час он свалил, оставив меня в задумчивости - о чем-то я забыл... Только тихий "мяв" напомнил о запертом кошаке. Открыл ванную и устало сполз по стенке на пол. Рыжий опасливо приблизился.
- Не ссы, ничего я тебе не сделаю... сил нет, - выдохнул я, усмехаясь.
- Мряу, - кошак развалился рядом.
- Имя тебе что ли дать? - вслух подумал я.
Чертяка дернул ушами, и посмотрел на меня.
- Рыжик?
- Мя... - скептически фыркнул кот.
- Барсик? Тимка? Кузя? Котя? Васька? О, а может, Василий Викторович? - осенило меня.
Послышалось тихое шипение.
- Ну не знаю я! Сам предложи, а то молчишь все...
- Прридуррок, - ответил кот.
- Не думал, что ты так низко себя ценишь, - хохотнул я и погрузился в первый в своей жизни, но зато глубокий обморок.
Просыпаясь, я уже понял, что нахожусь в полной жопе. Как ни странно, я не считал, что это мне все померещилось. Открыв глаза, я поискал взглядом кошака. Не нашел...
- Эй, прридурок? Ты где?
- Пшел на х*уй, - отозвалось откуда-то с кухни.
- Ходил уже, мне понравилось. Но лучше - в жопу... - сказал я, заходя на кухню.
Рыжий не-пойми-что сидел на табуретке, следя глазами за голубем, сидевшим у меня на подоконнике. Я молча наблюдал, как "прридуррок" прыгнул к вожделенному завтраку, опрокинув табуретку, и врезавшись мордой в стекло.
- Ты был прав, - сдерживая смех, сообщил ему я, - "прридуррок" - наиболее подходящее имя для тебя.
- Закррройся, - рявкнул рыжий, лапой потирая нос. - Если б не забывал жрррачки оставить, у меня намного меньше повррреждений было бы, - он насупленно глянул на меня.
- Ну, в тот раз ты сам виноват был, - пожал плечами я, - чай, не в руку вцепился. Я действовал на рефлексах.
- Хорррошие же у тебя ррефлексы! - фыркнул. - А если самка за яйца схватит, тоже об стенку?
- Если так, как ты, то по морде точно дам.
Некоторое время я смотрел, как он вылизывался.
- Ты вообще кто? - вырвалось у меня.
- А хрррен его знает, - отозвался не-кот. - Перррвое, что я помню, это тот монстррр - мать твоя. Схватила меня, "лапусиком" называть начала, тискала так, что чуть кишки черррез жопу не вылезли, потом пррро тебя начала говорррить, мол, сыночку меня подарррит. Подарррила, блин...
- Так, ладно, я понял, что ты совсем ничего не знаешь, - подытожил я. - А имя-то какое тебе выберем?
- Ничего из того, что ты предлагал, - категорично заявил рыжий.
- Это я уже понял. Ну? У тебя есть идеи?
- Нет.
В течении следующих получаса мы трудились над созданием подходящего имени для него, и пришли к согласию на имени "Тэн". Почему "Тэн", никто из нас вразумительно ответить не мог, но мы были довольны.
Название части: вот тебе и котик!
Автор: Yaoi_no_musume
Рейтинг: PG из-за матов в большинстве
Пейринг: Стас\Валик, но это временно)
Размер: части три-четыре, в процессе
Жанр: слеш(естессно), немного фентези, немного реала, немного юмора
От автора: перечитала "Кузьму" Алексиэль, насмотрелась на студентов, увидела большого рыжего кота, поймала улепетывающего муза - что из этого получилось, смотрите сами)
читать дальше
- Бл**ь! - крупный для своего двухмесячного возраста котенок вырвался из моих цепких рук, предварительно хорошенько поцарапав. - Ну, и чего ты на этот раз?
Зверь высунул нос из-под кресла, подозрительно глядя в мои предельно честные глаза.
- Ну что плохого в небольшой прогулке по улице? - я возвел руки к потолку.
- Мряя! - ответил котенок, вновь скрываясь.
- Осел ты упертый, а не кот, - буркнул я обреченно.
Его мне подарила мама, посоветовав приучить его к туалету на улице. Ну, как собак, типа. Только эта то ли рыжая, то ли бурая бестия ни в какую не хотела выходить за порог. Даже если мне удавалось вытащить животину (я часто его так называю, за гадский характер и острые коготки) из дома, то, естественно, спокойно садиться и делать свои дела он не собирался. А как мне в тапки нассать - так это пожалуйста!
- Да хоть обосрись ты, - в сердцах плюнул я, и пошел собираться на пары.
Меня зовут Валик, мне девятнадцать лет, учусь на юриста на втором курсе в универе. Еще месяц назад я терпеть не мог всякую живность, особенно усатую и хвостатую, а теперь я уверился в том, что тогда был абсолютно прав. Этот рыжий комок шерсти просто выводит меня из себя, но и отдать его кому-либо я не могу. Все же подарок матери.
Под тихие ругательства искал конспект и после десяти минут безуспешных поисков забросил это бесполезное дело. Пока обувался, почти чувствовал на себе укоризненный взгляд зеленых глаз. Зашнуровав кроссы, насмешливо глянул на кота.
- Да-да, сегодня ты без хавчика, ко-о-отик, - издевательски протянул я. - Может, срать меньше будешь, - мстительно добавил я, выбегая из квартиры.
На парах реально запарился. Препод по экономике просто душу вынул, потряс, и с трудом запихал обратно. Меня мучил дополнительные полтора часа, и за что? Ему, видите ли, показалось, что я не твердо знаю ответ?! Так что домой я пришел злой, раздраженный и настроенный только на здоровый сон. Про рыжего котенка, до сих пор безымянного, кстати, я и думать забыл. В результате мой дикий вопль разнесся по дому часа в два ночи. Не видя ничего в темноте, отмахиваясь от невидимого врага всеми конечностями и пытаясь понять, откуда же эта адская боль, я грохнулся с дивана под под аккомпанемент воинственного кошачьего мява. С трудом придя, наконец, в себя, и шипя от боли, отцепил от яиц рыжий меховой коврик и швырнул его в стену.
Раздалось тихое и последнее "Мя..."
- Вот же ж сука, - поскуливал я, лелея дорогое имущество.
Когда боль утихла, решил посмотреть, что же стало с животиной. Включил свет. Е*ать! Котенок (называть его сейчас по-другому совесть не позволяла) лежал на спине, приоткрыв рот, и тяжело дышал. Лапы безжизненно раскинуты в стороны, а задняя так вообще вывернута под неправильным углом. Мать же ж вашу, а? Ну за что мне все это?
Быстро нахожу сотовый (в кои-то веки) и набираю номер Стаса. С ним я знаком лет с тринадцати, он друг моего отца и прекрасный ветеринар. Нервно постукивая ногой и поглядывая на кота, я мысленно проклинал чертов МТС с его чертовой связью, которая нигде не ловит. "Местами Тебя Слышно", блин...
- Кастрирую... - хриплый и яростный шепот мужчины в другое время заставил бы меня струхнуть, но сейчас я даже не успел подумать об этом.
- Стас, у меня тут кот подыхает, - затараторил я в трубку, - куда подвезти?
- Какой еще кот, Валя, начало третьего...
- Подарок матери, блин, я бы сам ни за что не взял себе, ты же знаешь, - я говорил громко и быстро, начиная опасаться за жизнь рыжика уже серьезно.
- Ладно, что там с ним?
- Я его об стену е**нул, не шевелится...
- ...
- Короче, он, наверное, себе ребра переломал...
- Ты ему переломал, - уточнил ехидно.
- Ну... ну да, и лапа задняя сломана, однозначно!
- Так, с такими повреждениями его никуда не повезешь, жди через минут двадцать. Перевязать сможешь?
- НЕТ! - рявкнул я, ужасаясь мысли, что за это время животина отбросит коп... лапы.
- Ладно... я постараюсь поскорее.
Стас прибыл через пятнадцать минут - нерасчесанный, с щетиной, чемоданчиком и в ужасном настроении. Не медля, сразу взялся за рыжего. Я вертелся рядом, подлезая под локти и морща нос от запаха лекарств. Никогда не считал себя таким чувствительным, но, когда котенок сдавленно захрипел, меня замутило.
- Ты вообще что творишь?! Мне ж от матери влетит по самые помидоры, если с этим что-то случится, - слабо простонал я, прикрывая рот рукой.
- Лапу я вправил, на обезболивающее времени нет, - буркнул Стас, недовольно косясь на меня. - Принеси тазик с горячей водой и бритву, у него один открытый перелом.
Не найдясь с ответом, я кинулся выполнять поручение. Фак! Я никогда так не нервничал, и из-за чего! Из-за гребанного кошака! В общем, провозились мы полночи, и только под утро хмурый и раздраженный Стас свалил, предварительно всунув мне длиннющий список с лекарствами и ЦУ. Я покивал головой и с надеждой предложил перевезти котенка к нему на время лечения. Тот обматерил меня, послал куда-то далеко и сказал, что я ему по гроб жизни должен буду.
Животина очнулась на следующую ночь. К тому времени я успел проклясть себя больше сотни раз за то, что все же согласился принять его у матери. Что взбесило меня больше всего, так это пропуск пар, за которые на мне преподы явно потом отыграются. Рыжий мутно смотрел на меня, не делая попыток подняться, и даже не шевеля усами.
- Слушай сюда, скотина. У тебя есть три дня на поправку, а там крутись как хочешь, но чтобы при матери выглядел резвым козликом, понял? - прошипел я, яростно глядя в зеленые глаза.
Мысленно назвав себя полным кретином, разговаривающим с животными, я впихнул котенку витамины и пошел на боковую. Поставил будильник на пять часов(!), чтобы вновь лечить чертяку рыжего. Электронный писк разбудил меня в положенное время, и я, чертыхаясь, отправился к животине. Тот лежал в том же положении, что и два с половиной часа назад, и не подавал признаков жизни. Глупо хихикнув, я смотался в ванную, пошарил по зазеркальному шкафчику и выудил оттуда маленькое зеркальце, оставшееся еще от мамы. Затем подсунул его под нос коту и стал ожидать. Надо же, сработало - дышит!
Распихав кота, сунул ему в пасть пилюлю, после чего тот благополучно отрубился. А я, от жизни хорошей, начал его разглядывать. Котенок был вообще какой-то неправильный. По сравнению с теми ободранцами, которых можно стадами видеть во двориках, этот был какой-то квадратный. Ну, не круглое, либо вогнутое, пузико, а прям кирпич. И морда у него была слегка приплюснута, как у персов, только шерсти было маловато. Цвет, правда, вроде обычный - темно-рыжий, почти бурый, и это, пожалуй, единственное, что мне в нем нравилось. Уши больше круглые, чем острые, и вообще, если бы у этот чертяка был полосатым, я бы без раздумий принял бы его за тигренка. Мысленно поежившись, я три раза сплюнул через левое плечо, и даже постучал по паркету. Затем, покачав головой, решил, что лучше
отправиться спать. На два часа...
Нет, блин, это просто наказание какое-то! Что за чертовщина?! Сегодня приезжает мать, а я не могу найти животину! И это в однокомнатной-то квартирке! Как ни странно, уже к прошлому вечеру рыжая бестия могла довольно сносно передвигаться. Но не исчезать же из квартиры! Отчаявшись, я снова позвонил Стасу.
- Все же решил воспользоваться моими услугами? - с сарказмом сказал мужчина, даже не здороваясь.
- Э?
- Ну, ножничками - чик! - и проблем как ни бывало!
- Типун тебе на язык, - рассердился я, - мне еще яйца нужны! Как я трахаться-то буду?
- А мне посрать, если честно, - хмыкнул он. - Ну? Чего хотел?
- А, точно, кот-то пропал...
- Какой кот?
- Которого ты приезжал лечить!
- Ага, так ты решил все же избавиться от него? Надеюсь, хоть останки не в мусорку выкинул?
- Придурок! Он реально пропал! Из комнаты куда-то делся...
- Это ты придурок. После таких травм он еще неделю бы не двигался, несмотря на кошачью живучесть.
- ... Стас, а он еще вчера ползать начал... - обескураженно пробормотал я. Нет, ну это действительно чертовщина.
- Валя, ты что курил? - строго спросил мужчина голосом учителя.
- Ладно, забили. А вообще, куда коты прячутся?
- Значит, все же забил. А хрен его знает. Куда моча по полушариям стукнет, туда и метнутся, - беспечно хохотнул Стас.
- Бл*, ну и что ты за ветеринар? - безнадежно вздохнул я.
- Такой же, какой из тебя юрист в будущем! Ладно, у меня... "клиенты". Звякнешь через недельку, когда отпустит, и кот твой найдется.
Я посмотрел на мобильник и медленно сел на пол. Больше всего меня сейчас беспокоил приезд матери, которая прям жаждет увидеть "лапусика" в добром здравии. Фак! Я вновь прошелся небольшим ураганом по квартире и (спасибо, Господи) обнаружил пропажу (помоги, Господи) на подоконнике перед открытым окном. Я застыл на пороге кухни, не сводя взгляда с кота. Тот, в свою очередь, также уставился на меня, не мигая.
- Тише, котенок, иди ко мне, - бормотал я, приближаясь к нему.
- Мяааа? - слабо что-то промычал чертяка.
- Да, ко мне, я тебя больше не обижу, ну же, тушка недожаренная, иди к папочке! - последние слова ему явно не понравились, но к тому времени я успел приблизиться настолько, что схватил рыжий комок за хвост и притянул к себе.
Тот шипел и вырывался, а я прижимал его к себе, стараясь успокоить бешено стучащее сердце.
- Во, бл*, адреналин, мать твою, - выдохнул я.
- МРЯ! - рявкнул котенок, царапая меня задней лапой, которая по идее должна была еще быть сломанной.
- Да заткнись ты уже, - устало сказал я, - ничего я тебе не сделаю. Повязки разве что сниму.
Потащил как-то обмякшего кота в комнату, аккуратно вспорол ножницами бинты и выкинул их в мусорку. Все равно кот у меня неправильный, значится, и лечить его я буду не по правилам. Но это потом. А для начала я посадил его на табуретку и присел на корточки перед ним.
- А теперь послушай, рыжий Ап, с минуты на минуту приедет женщина, перед которой мы должны выглядеть лучшими друзьями, и мы будем так выглядеть, усек? - кот демонстративно поморщился.
- Рожу не корчи, иначе будет хуже, ты меня знаешь, могу и по морде дать, - констатировал я. - Будешь вести себя хорошо - мир, дружба и жвачка. Плохо - по мордасам и в шкаф. На этот раз дошло?
Кот, вопреки моим ожиданиям(!), не ответил. Зато вечер с мамулей прошел на ура. Рыжий вел себя, как и положено маленькому игривому котенку. Даже за ниточкой побегал, под мое издевательское хихиканье. Мне даже пару раз померещилось, что он злобно на меня посмотрел, но я отмел эти мысли. Так и свихнуться нетрудно. И так уже считаю, что этот коврик меня понимает, даже разговариваю с ним, как с человеком. Ну, или как с попугаем. Хотя порой и разница не большая.
В общем, смысл в том, что после этого дня наши отношения устаканились. В обувь он мне больше не ссал, ограничиваясь линолеумом на кухне, срал, в прочем, там же. А я не тащил его больше на улицу, справедливо решив, что лучше три раза в день убрать за рыжим, чем потом неделю ходить с боевыми ранениями. И за орешки он меня тоже больше не кусал, за что ему огромное спасибо и подзатыльник на будущее. Наша относительная идиллия длилась ровно месяц, пока не приперся Стас. Увидев рыжего, он заржал и спросил, где я зарыл того милого котенка.
- На кладбище, где же еще, - раздраженно отозвался я, водя тряпкой по полу, уничтожая следы чертяки.
- Блин, и как мать твоя подмены не заметила?
- Кончай придуриваться. Это тот же, меня бы на второго не хватило.
- Валя, прекращая курить, вредно для здоровья.
- Ну, - я поднялся, уперев руки в бока, - из-за чего на этот раз ты решил, что я под планом?
- Слушай, малый, это, - он указал на дремлющего на табуретке рыжего, - взрослый кот. Лет трех, не меньше. И то, какой-то он не пропорциональный для кота, больной, наверно. А у тебя был полугодовалый котенок! Так что кончай мне пудрить мозги, я тут подарочек от одного клиента привез, такой коньячок - закачаешься, - подмигнул он мне, и пошел в прихожую, шурша пакетом.
Я тупо посмотрел ему вслед, а потом перевел взгляд на рыжего.
- Слушай, а тебе-то всего три месяца...
Кот дернул ухом, но глаз не соизволил открыть. А я реально завис - что за зверюгу мне мать-то подогнала? В комнате нашел Стаса, разливавшего янтарную жидкость по бокалам. Я механически присел на диван и спросил:
- Стас, ты веришь в... - не найдя подходящего слова, выплюнул: - чертовщину!
- Валь! - укоризненно посмотрел на меня мужчина, - не начинай! Сегодня какой день?
- Семнадцатое марта... Я помню, Стас, не волнуйся, и я не курил. Просто... мне кажется, я реально схожу с ума...
- Валентин! - серьезно сказал мужчина. - Какие у нас планы на этот день?
- Выпить, потрепаться, потрахаться, снова выпить, забить косяк, в общем, хорошо оторваться... - монотонно перечислил я. - Я помню, уже четыре года одно и тоже...
- Ну вот, не нарушай традицию! - заявил Стас, подавая мне бокал. - Дернем!
И мы дернули. А потом еще раз, и еще... Коньяк действительно оказался вкусным, в голову давал не слабее самогона. Говорили мы обо всем, ну а потом и об отце. Батя умер четыре года назад от рака легких, семнадцатого числа марта месяца, а мы со Стасом, к тому времени ставшим моим хорошим другом и позже любовником, установили такую традицию. Батя был мировой человек...
Утром я проснулся от дикого воя и не менее дикого ржача. Все это в купе с ломотой во всем теле, асфальтодробилкой в голове и болью в заднице, не прибавило мне хорошего настроения. Хмурый и злой, я потопал на кухню. Там я застал картину, да причем такую, что я надолго впал в ступор. На полу пытался подняться рыжий кот, но у него это не сильно получалось. На каждой лапе у него было одето по гандону, каким-то образом закреплены поб брюхом, и еще один презик на хвосте. Шкура рыжая пыталась убежать, но разъезжающиеся лапы не позволяли это ей сделать. А Стас сидел рядом на табуретке и с улыбкой садиста распаковывал очередную резинку.
Ни слова не говоря, я подошел к коту и взял его на руки. Кошак сразу заткнулся, подозрительно глядя на меня. Я стянул с него презервативы и закинул их в мусорку, потом отнес рыжего в ванную, запер там, и вернулся на кухню. Стас удивленно на меня смотрел, помахивая распакованным гандоном. Все так же молча, я взял последний, натянул на свой утренний стояк и хорошенько отымел мужчину.
- Вот это хорошее утро, - довольно сказал я, пару часов спустя.
- Гы, - глубокомысленно ответил Стас.
Еще через час он свалил, оставив меня в задумчивости - о чем-то я забыл... Только тихий "мяв" напомнил о запертом кошаке. Открыл ванную и устало сполз по стенке на пол. Рыжий опасливо приблизился.
- Не ссы, ничего я тебе не сделаю... сил нет, - выдохнул я, усмехаясь.
- Мряу, - кошак развалился рядом.
- Имя тебе что ли дать? - вслух подумал я.
Чертяка дернул ушами, и посмотрел на меня.
- Рыжик?
- Мя... - скептически фыркнул кот.
- Барсик? Тимка? Кузя? Котя? Васька? О, а может, Василий Викторович? - осенило меня.
Послышалось тихое шипение.
- Ну не знаю я! Сам предложи, а то молчишь все...
- Прридуррок, - ответил кот.
- Не думал, что ты так низко себя ценишь, - хохотнул я и погрузился в первый в своей жизни, но зато глубокий обморок.
Просыпаясь, я уже понял, что нахожусь в полной жопе. Как ни странно, я не считал, что это мне все померещилось. Открыв глаза, я поискал взглядом кошака. Не нашел...
- Эй, прридурок? Ты где?
- Пшел на х*уй, - отозвалось откуда-то с кухни.
- Ходил уже, мне понравилось. Но лучше - в жопу... - сказал я, заходя на кухню.
Рыжий не-пойми-что сидел на табуретке, следя глазами за голубем, сидевшим у меня на подоконнике. Я молча наблюдал, как "прридуррок" прыгнул к вожделенному завтраку, опрокинув табуретку, и врезавшись мордой в стекло.
- Ты был прав, - сдерживая смех, сообщил ему я, - "прридуррок" - наиболее подходящее имя для тебя.
- Закррройся, - рявкнул рыжий, лапой потирая нос. - Если б не забывал жрррачки оставить, у меня намного меньше повррреждений было бы, - он насупленно глянул на меня.
- Ну, в тот раз ты сам виноват был, - пожал плечами я, - чай, не в руку вцепился. Я действовал на рефлексах.
- Хорррошие же у тебя ррефлексы! - фыркнул. - А если самка за яйца схватит, тоже об стенку?
- Если так, как ты, то по морде точно дам.
Некоторое время я смотрел, как он вылизывался.
- Ты вообще кто? - вырвалось у меня.
- А хрррен его знает, - отозвался не-кот. - Перррвое, что я помню, это тот монстррр - мать твоя. Схватила меня, "лапусиком" называть начала, тискала так, что чуть кишки черррез жопу не вылезли, потом пррро тебя начала говорррить, мол, сыночку меня подарррит. Подарррила, блин...
- Так, ладно, я понял, что ты совсем ничего не знаешь, - подытожил я. - А имя-то какое тебе выберем?
- Ничего из того, что ты предлагал, - категорично заявил рыжий.
- Это я уже понял. Ну? У тебя есть идеи?
- Нет.
В течении следующих получаса мы трудились над созданием подходящего имени для него, и пришли к согласию на имени "Тэн". Почему "Тэн", никто из нас вразумительно ответить не мог, но мы были довольны.
Вопрос: Эм, ну как? (многовариантовый)
| 1. не прощу за котика! | 14 | (15.91%) | |
| 2. нормально! | 10 | (11.36%) | |
| 3. понравилось | 36 | (40.91%) | |
| 4. проду! | 24 | (27.27%) | |
| 5. так себе... | 3 | (3.41%) | |
| 6. банально очень | 1 | (1.14%) | |
| Всего: | 88 Всего проголосовало: 56 |
||
@темы: Ориджиналы, Закончен, ТинТэн, миди, слеш
-
-
13.05.2010 в 16:45Но кота все хе жалко было (((
Интересно он там не думает в человека превращаться? Х)))
-
-
13.05.2010 в 16:52-
-
13.05.2010 в 16:56-
-
13.05.2010 в 16:58-
-
13.05.2010 в 17:06-
-
13.05.2010 в 17:07-
-
13.05.2010 в 21:36-
-
14.05.2010 в 09:48-
-
14.05.2010 в 18:23